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坚持睡前20分钟的聊天习惯

2019-09-04 08:33作者:admin

坚持睡前20分钟的聊天习惯

>>坚持睡前20分钟的聊天习惯发布日期:2014-11-1214:21:33发布人: 很多家长都是等到孩子问题爆发了,才迫切地希望能与孩子沟通,苦口婆心说了很多,没什么效果。

孩子需要的不是说教,而是真正用心交流。

  如果一天中有空闲时间,我的选择会是用其中一半的时间和孩子聊天。

有人会好奇,你跟孩子到底聊些什么?是不是告诉他很多的知识和智慧,不然他怎么这么优秀呢?  其实,我跟我们家孩子聊天,大多数时候并不具备什么知识含量。 一来我认为教知识那是老师的工作,我只是个妈妈,二来孩子在某些方面的知识可能早就超过父母,还需要我们向他们求教呢。

关于跟孩子聊天的问题,我的看法是,和孩子聊天的目的不是教会他多少知识(教知识是术的层面),而是引导他学会一种思考方法(教方法就是道的层面)。

  那我跟孩子闲聊,都聊出来些什么呢?很多人可能不会想到,我们最初聊的也许是美国的文化或者韩国人的习俗等,但最后却往往能跟吃喝连在一块儿。   比如,我们聊一个关于日本旅游的事儿。

我们说到日本人有很多创意,那些街边小酒馆都小小的,但是设计得很好,每个空间都能利用到。 然后程杰可能会说,对呀对呀,我记得那个小饭店确实很有特色,我们中国人觉得资源丰富都习惯浪费了,但日本人什么事儿都精益求精、追求最优设计……还有啊,我记得那个生鱼片都做到极致了,吃到嘴里的那个感觉啊真没法形容……  我看话题都离八丈远了,就问:去了那么多地方,看过那么多风景,你怎么就记得吃了呢?  结果他理直气壮地反问:妈妈,您觉得一个人,如果他对吃的都没热情,他还对什么事儿会热情啊?  虽然,和孩子聊天的时候,可能一不小心就被他跳跃式的思维带偏了,但这个答案其实是我愿意看到的,它至少说明两件事:①孩子是用平等的姿态和我对话,不隐瞒自己的真实感受;②他有自己的一套思考方法,也敢于表达出来。   融洽的亲子关系不正是教育的前提吗?而融洽的亲子关系正是从聊天开始的。

  这样的交谈在你们家里经常有吗?这是我经常问朋友的问题。 我们多数家长可能没有意识到这样一个问题:在我们眼中,孩子每天都是有变化的,但孩子生下来后看到的我们却一直就这么大;我们和孩子生活在一个家里,眼中却是两个世界。

这个天生的差异感会造成孩子潜意识里的距离感,如果我们不能够一开始就打开他们的心扉,两代人间的沟通出现问题是必然的,特别是到孩子十多岁有了更多主见的时候。   很多家长都是等到孩子问题爆发了,才迫切地希望能与孩子沟通,苦口婆心说了很多,反倒没有什么效果。

这是因为对立意识已经产生,孩子会想大人为什么动不动就对自己横加指责,然后他们会把真实想法隐藏得更深,沟通和改变就变得难以实现了。

一个明显的表现就是,孩子许多话不会对家人说,反倒面对陌生人时更愿意倾诉。

  孩子需要的不是说教,而是真正的交心。 所以为了孩子,要先改变自己,我们可以在家营造一个平等的交流氛围,打开心扉与孩子对话,真正像朋友那样和他聊天。

  比如,家人可以在饭桌上跟孩子聊天。 了解他在学校里的情况,知道他最近在学什么,读过什么书了。 可以用过来人的思维跟孩子聊一个共同话题,自然而然会帮孩子将模糊不清的概念弄清楚,把学过的知识拓展开来。   比如,遇到或看到什么有意思的事即时交流,认真地和孩子聊一聊看法,这样可以启迪孩子的智慧、促进孩子的想象力、让他的思维更有条理,也能培养他的表达能力。

  比如,看到孩子从学校回来时情绪低落,可以主动找孩子谈谈心,跟孩子成为无话不说的好朋友,及时发现孩子心理方面的问题并及时疏导,就不会等到问题集中爆发后你才发现他们出了问题。

  我想这样心与心的沟通能让孩子成长的效率倍增。 在我们家,坚持多年的做法就是,每天再忙也会留出时间来和孩子交流。 有时候是一边喝茶一边畅所欲言,有时候是舒服地并排躺在沙发上天马行空地聊天。   程杰小的时候,我们有一个20分钟手拉手时间我忘掉妈妈的身份,他忘掉孩子的身份,我们将身体和心扉完全敞开,以此来理解彼此心里真正的感受。

孩子大一点,我们就利用睡前的20分钟聚在一起,谈一天的收获固定聊天时间的小习惯,给到孩子的是持续的关注,让他觉得:哇,妈妈这么忙还这么关注我。   这样的20分钟聊天时间不在于聊的是什么主题,也不在于能包含多少信息量,关键在于可由此激发孩子内驱力、自省力,让他们学会自主思考人生、自助式成长。

  乔布斯去世后的那段时间,我们聊天的话题自然离不开这个生来就为改变世界的人。 一次睡前20分钟聊天时间,程杰问:妈妈您想过一件事儿没有,乔布斯如果出生在中国最可能出现什么情况?  我还真没想过这个问题,就用直线思维将脑袋里出现的答案告诉他:可能他创办的公司不叫苹果了,叫草莓或者西瓜什么的吧?  孩子却说:妈妈,您真是个乐观派啊。

我想了一下这个问题,如果乔布斯出生在中国,他又没有学历,最有可能出现的情况是,他的公司一文不名。   然后他又继续说:您看,中国人一见面,总喜欢问别人的背景,比如哪个学校毕业的?哪里人啊?在什么单位啊?但美国人见面就问一句话,你是做什么的。

妈妈我问您,您是做什么的?  因为吸取了上次的教训,这次我斟酌了一番,认认真真地说:我是做精英教育的。

  孩子开始总结:我知道你是做哪个方面然后跟你聊那个方面的东西就行了。

美国人这种单纯待人处事的习惯,给了乔布斯很宽阔的空间,所以即便他没有文凭、不是名校毕业,一样可以创办公司,可以带团队,最后取得伟大的成功。

  那天,听完孩子说的话,我有很多感慨。 首先,坚持这么多年的睡前20分钟聊天时间的效果已经显现。 孩子真的学会了独立思考,懂得追寻成功背后的某些特定原因,分析的也有新意,这就远远超过一个普通的11岁孩子的思维水平了。 其次,通过这件事,我又总结出了几条亲子关系中有用的规律来在孩子成年前那个年龄段的家庭生活中,与孩子交流必须把握好三个境界:  ①你可以控制的,多与孩子协商,比如你给孩子吃什么,穿什么,上什么小学等等;  ②你可以影响的,多给予孩子正面的引导,比如你给他买什么样的书,给他介绍什么样的朋友,推荐给他哪类电影等;  ③你既不能控制也不能影响的,则尽可能提供给他自主选择和自助成长的途径,比如孩子的天性潜能怎样能发挥到极致。   对于这三个境界,家长既要心知,也要知止,否则亲子关系的双方都将受到伤害。   反之,若家人把握好沟通的技巧,经常和孩子有这样的互动,那么亲子关系双方,遇上任何事情第一时间就可以把彼此的思想频率对接,及时接收到对方智慧的滋养。 上一篇:下一篇:。

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