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您不笑到肚子疼俺敢去亲凤姐

2019-06-11 18:17作者:admin

您不笑到肚子疼俺敢去亲凤姐

·某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:我们一定帮您找到一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹上海的就是实在  ·一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!  ·一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

  ·拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。 到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。   ·书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。 营业员:你是来买书的,还是来买笑的?  ·夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!  ·一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把***丢在男孩脸上:给!我会每月分期付款还你!  ·学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。   ·阿袁在外地学习。

一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。

电报上只有四个字:弹尽粮绝。 没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!  ·你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:哇塞!不死才怪!  顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。   ·一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着小心地滑,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!  ·大学时寝室有一个哥们,一天歌兴大发,唱小齐的《浪花一朵朵》:我要你看着我,陪着那海龟水中游。

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  ·悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!......  ·拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英**情六处,解答是:总统把拿反了,用汉语拼音去读!  ·某**在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!  ·有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。 他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。 这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!  ·我望着星空,细数与你相识的日子,也有三年多了,但我们也只见过两次面,你依然还在那里。 但请你不要怪我不经常去看你,无奈呀……动物园离我家太远啦!  ·芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。

小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!  ·要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!  ·生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。 刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!  ·还有一圈就跑完了,他已经不停的跑了44圈,我焦急的注视着他,他跑的这么平静、这么悠然。

我独自默数:五、四、三、二、一!铃……下课了!  听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。 如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!  ·单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。   ·有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!  ·汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声呸呸呸!小伙子不慌不忙地问道:**,您怎么吃屁还吐核儿呢?  ·猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。

母猪道别吵,偶正在胎教  ·健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗  ·白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?  ·沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!  ·我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:你……你当真喜欢我吗?她埋下头去:你猜!喜欢~她面色更红,头更低,你再猜!  ·小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。   ·自然课上。 老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!  ·某局正在进行末位淘汰,把最没用的人辞掉,突然有人告诉小刘:局长问你考核表是不是你用了?小刘忙跑到局长解释:我没用!我真的没用!  ·交通警对开汽车的人说:你的后灯哪去了?开车的人向后一看,大吃一惊的说:先甭管后灯不后灯的,关键是我的后挂车哪去了?  ·甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。

乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!  ·甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。 甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?。

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